亲子关系存在的问题及解决对策研究

本文ID:LW10046

亲子关系存在的问题及解决对策研究

作    者：薛明伦
内容摘要: 据调查，很多人出现不能适应社会、人格障碍、精神症、违法犯罪等一系列问题，相当一部分原因与亲子有关。在我国，亲子关系带有很强的中国传统色彩，以长辈为中心，忽视孩子心理发展需求。父母虽然非常爱孩子，但对孩子的要求过高，目标过远，孩子做不到就会产生两种攻击倾向。一是攻击自我，表现为消沉、自我封闭、甚至自残、自杀等。另外一种是攻击社会，攻击别人.面对这些问题该如何解决。
关键词: 亲子关系存在问题解决对策
浅谈亲子关系存在的问题及解决对策
一、当前亲子关系中存在的问题
(一)、父母一味把自己的观点、愿望、想法强加给孩子
在调查中发现，不少做父母的，都喜欢对孩子颐指气使，觉得自己有一定的权威。在中国的传统家庭中，父母作为家长，掌管着家政及家庭中其他成员，子女对父母，必须言听计从、无条件地尽孝，即使现在，人们心中依然或多或少地存留这些观点，只是这些观点不再那么直白的出现，而是以其他的方式表现出来。如这类父母经常说：“儿子，你一定要学钢琴，而且要天天练，老爸要让你成为钢琴演奏家。”学习钢琴是为了满足父母的虚荣，是实现他们的愿望，对孩子来讲，也许根本不感兴趣。
父母一味地把自己的观点、愿望、想法强加给孩子，总是认为孩子就是孩子，他们不懂事，必须有父母告诉他们该做什么、该怎样做。父母一直认为，对于孩子来说，自己的一切都是对的，孩子就应该遵守，他们忽视了还有独立与成功的愿望。当孩子有一天违背了父母，父母就要强调“我们这是为你好。”长此以往，在孩子心中便会出现“是我的错”，孩子没了主见，不能独立去应付困难;孩子会依赖、会自卑。如果孩子的个性比较强，他们就会逆反，会为了实现自己的价值去做一些出格之事。结果一旦形成，父母将会迷茫，“我们全心全意为了他，一直希望他出人头地，我们为他花了那么多钱，我们为他付出了那么多精力，结果为什么这样？我们的孩子为什么就这样的不可救药?”
(二)、“棒下出孝子”、“不打不成器”
中国的传统的教育观念往往认为“棒下出孝子”、“不打不成器”。有关研究人员发现，几乎所有的接受调查的家长都有对孩子使用暴力手段来解决问题的经历。曾经，中央电视台举办过一次关于“父母是否应该打孩子”的公开讨论，参会的所有的父母（包括几位社会名人）几乎都坦率地承认自己在家打小孩，其中包括许多受过高等教育的父母；很多演艺界人士也丝毫不脸红地承认自己在家打小孩。唯独不赞成打小孩，并且自称从不打孩子的只有著名演员宋丹丹。有几位中科院的博士，作为一个年幼孩子的父亲，他这么说到：“我们有时也打孩子，但我和他母亲都特别注意，从不打孩子的后脑勺，而只是打臀部或者手。”这位父亲的话道出了中国家庭使用暴力的普遍程度。广州市学校教育心理学会副会长邓云洲认为，父母通过暴力手段虐待孩子，孩子受到身体上的伤害倒在其次，而孩子心灵的消极影响才是令人担心的。一个常被父母打骂的孩子，容易从父母的打骂行为那里学得暴力和攻击的手段。这样的孩子往往缺乏同情心，在同伴之间也会采用类似的暴力攻击。
心理学研究者曾对在家经常被父母打骂的2—5岁的孩子进行观察，发现从小在家遭受打骂的孩子都表现的缺乏同情心，对同伴吼叫、攻击和辱骂。当看到同伴受伤时，那些在家经常遭受父母打骂的孩子与家庭没有遭受父母打骂的另一组孩子相比，行为方式有着明显的不同。后一组的孩子大多表现出关心、难过或同情心。而在家庭常遭受父母打骂的孩子却没有一个人哪怕一次表现出对受伤同伴的丝毫关心来，相反，还对哭泣的同伴表现出恐吓、愤怒或不耐烦，乃至攻击。这类孩子长大后易成为极度缺乏同情心、性格偏激、叛逆、仇视社会的人。他们总是认为上天对自己不公平，不认同现状，如被他人伤害将采取极端的手段。
(三)、消极、不关心、漠视孩子
消极、不关心、漠视孩子的正当需要和需求，这是现实少部分家长在亲子关系的一种状态。现实中这种情况尽管比较少见，但如果存在，后果可能很严重。漠视孩子的家长一般有两种情况：一是夫妻双方都很忙没时间照顾孩子；二是夫妻只知道忙于自乐。
如果在这种情况下又没有人能照顾孩子，孩子就会陷入一种孤独、失落中，他们往往缺乏安全感。这种家庭的孩子最需要的是关注，他们可能会采取各种方法来引起父母的注意。孩子只是孩子，他们没有很好的自控力，其结果是可怕的。过分表现自己、毁物这些不会有太大的影响，严重的结果是他们可能形成偷盗癖，以及将在成年后出现各种心理问题。
(四)、忽视孩子心理问题和心理疾病的治疗
这样的报道屡见不鲜：某某地区有一小学生跳楼、某某地区有一孩子服毒。听到这些我们也会感到震惊，孩子的心里到底在想什么？他们为何采取如此极端的做法？父母对他们的关爱不够吗？父母忽视了什么？
网络化时代的孩子由于接收信息的渠道很多，心里提前发育，更早的认识自我、认识荣辱。由于年龄的因素，他们的承受能力不足，也没有成人那么多的理智，而现在的社会或父母给孩子的压力又过高，以至于超过了他们的承受能力，在加上老师和父母对孩子不够尊重。他们采取极端方法可能是对这些问题的回避，也可能是对父母或老师的报复。
大量事实表明，忽视心理问题和心理疾病的父母是相当普遍的。孩子上课不注意听讲，经常有一些小动作，做任何事情都没长性，做父母的不能只认为孩子缺少管教，更应考虑的是不是有“注意”障碍（儿童多动症）；孩子经常反复洗手，同时表现出痛苦，不能认为孩子爱干净，应考虑是否有强迫症；孩子总是骂人，且无法矫正，不能认为孩子没有教养，应考虑是否有品行障碍（如污言秽语综合症）的存在。还有口吃、异食、抽动、神经性贪食（厌食）等等，这些疾病的危害都不是一过性的而是长期的，不经治疗极少有自愈的情况，而且时间越长，治疗越困难。
现实中往往有这种现象，很多父母知道自己的孩子心理上可能存在问题，但不愿为其治疗。原因是这些疾病的治疗的机构大多是在精神病专科医院，他们不想让自己的孩子有精神病的名声，甚至有些父母认为这些疾病本身就是精神病；有些父母认为服用治疗此类病的药物会影响孩子的智力，以至于疾病发展的越来越重，影响了正常的生活、工作、学习，而此时的治疗也极为困难的。
二、建立和谐亲自关系的措施
（一）、微笑面对孩子
微笑是人内心情感世界的自然流露，它体现着快乐、自信、友好、积极、关爱、支持、信任和尊重。微笑在处理人际关系中，无论是对于成人，还是孩子都具有积极作用。特别是在家长同孩子的沟通方面，所起的作用就非同一般。在一个快乐的家庭里，处处充满着微笑。当孩子的成绩不十分如意或考试失败、偶然犯错误，或遇到挫折的时候，微笑就如同镇静剂一样，能安抚孩子的心灵，缓解孩子的压力。
不少家庭都有这样的感受：在孩子学龄前，三口之家其乐融融，家长的微笑常常挂在脸上。一旦孩子上了小学，有了学习任务后，家长的微笑就少了，脸上的微笑，随着孩子的学习情况变化而变化。孩子作业的好坏，分数的高低，考试名次的先后，都影响着家长的心情和对孩子的态度。尤其当孩子学习成绩不太理想时，家长的脸上就更看不到微笑了。这样的后果会使孩子的学习压力加大，思想包袱加重，并产生错误的判断：“父母原来不是真的爱我。”从而在孩子内心植下一颗有损亲子关系的消极种子，亲子关系的不协调，必将导致十分严肃呆板的家庭氛围，在不和谐家庭里生活的孩子，学习成绩是难以出类拔萃。有的家长认为，孩子本来就不听话，如果家长再微笑，孩子不就更不听话了吗？这种看法和想法是错误的。微笑是有力量的，用微笑回绝孩的某些不正当要求，用微笑纠正孩子的某些不良行为，用微笑去鼓励孩学习，效果就非同凡响，只不过我们没有习惯地使用而已。我们想让孩子变好，如果只采用横眉冷对的方式，那是达不到目的的。孩子表面上似乎听话了，只不过是屈服于某种压力和暴力罢了。儿童在权利高压下的屈服，只是暂时的遵从，一旦没有了高压手段，他就不会控制自己，同时也不会自尊自爱。家长的面部表情，是极容易影响孩子的学习的。比如，当父母下班回来，表情严肃，既没有一丝微笑，又不说一句话，孩子对此会怎样想呢？他就要对父母表情进行认真地思索：“又要怎么样？”于是孩子的情绪和面部表情也就随着紧张起来。假如孩子的作业没有做完，家长再骂一顿，孩子的心情也就彻底阴沉下来了，做作业也无精打采，其学习效率就可想而知了。这是为什么呢？因为我们的面部有80多条肌肉，这些肌肉对于大脑来说，相当于80多条供血棒。当人微笑的时候，肌肉里的血液流通就非常顺畅，源源不断的流向大脑，使大脑有充足的养分补充，大脑工作效率就高。如果面部阴沉、紧张，大脑就供血不足，学习效率就下降。更严重的是，当孩子的情绪非常坏的时候，大脑内的电化、生化作用就要受到影响。这是由于心情痛苦，大脑分泌系统分泌有毒物质而造成的，不仅如此，它还可能直接阻塞大脑的记忆系统。长期下去，学习成绩必然下降。
我们知道了微笑对于孩子的情感沟通、压力的缓解、学习成绩的提高，有积极作用之后，那么我们的家长，就应该学会微笑和善于微笑。要做到这一点，首先应该有一个积极的心态。所谓积极的心态，就是凡事都要往好处想。在孩子学习遇到困难的时候，不要轻易地责怪而要仔细帮助孩子分析原因，找出改进的正确方法就可以了，无需动肝火。孩子在小学阶段，只要学习方法对头，学习成绩是会很好的。还有，无论发生了什么事情，我们始终要有“不能责怪孩子”，“责任不在孩子身上”的基本看法。这样看，既符合实际，也有利于解决问题。我认为，微笑是调节和改善亲子关系的润滑剂。如果你的面部表情，总是阴沉沉的，为了孩子，为了你自己，希望快快改变。如果你微笑不成问题，偶尔出现阴沉，你就要每天提醒自己：我要面带笑容回家。如果你今天思想压力大，不顺心的事情多，走到门前，突然发现自己脸是阴沉的，此时最好不要立即进屋，要调整一下自己的情绪。此时望望天空，或看看周围能够产生愉悦心情的景物，烦恼的情绪就会有所缓解或平静。也就是说，当我们满脑子全是不愉快的事情时，要想法避开那些烦心的事，尽量做到带着微笑回家，用微笑面对孩子。
（二）、改变语言模式
良好的亲子关系，要靠良好的沟通，良好的沟通要靠良好的语言。我们的语言怎么样呢？当孩子在婴儿的时候，我们用娇惯的语言对待孩子，结果使孩子养成了很多对付大人的坏习惯，如哭闹、操纵大人、拒绝饮食等。当孩子会走了的时候，我们又用限制性的语言管束孩子，命令他这也不能动，那也不能动，结果孩子的某些发明创造天性被大人扼杀。当孩子上了学，有了学习任务，需要得高分时，我们的语言又变化了。大家想想，我们每天和孩子沟通的语言都是些什么句子？都是那些一成不变的话，而且这些话又都是非常不科学的，对孩子的心灵健康损害也是很大的。同时这些句子也不起正面作用。比如：“你怎么还不做作业？”这是命令和谴责。“你看人家的孩子，学习不用大人操心，你总是要大人管，一点也不自觉”。这是贬低和批评。“像你这样不会有出息”。这是挖苦的语言。“你怎么这么笨？真是不可救药啊！”。这是侮辱和漫骂。“不好好做作业，我就告诉你爸爸，看他怎样收拾你！”。这是威胁和恐吓“你要是妈的好孩子就好好背诵课文”。这是对孩子的情感敲诈你好好学习，我给你买李宁服”。这是收买、贿赂孩子。“你要想看电视，就把这张卷子做了”。这是和孩子讨价还价。我们的家长，大致都是这样说的，天天说，365天，一成不变。
这些语言的最大的特点是消极、否定、伤害人。这些句子的中心意思是不尊重孩子。它对孩子的神经系统也有很大的刺激和损害。当孩子一听到这样的语言时，大脑就立即产生恶性生化反应，即刻情绪就消沉下来了。现在我们做个实验，看看语言的威力。假如我对你说：“你教子有方啊，怎么把孩子教得那么好！在你身上我看到了中国教育的希望”。你感觉怎么样？一定很舒服。因为你听了赞美的话，大脑立即就分泌了快乐物质，心情也愉快了。假如我再换个方式对你说：“你这人怎么这样无能，连教育孩子的办法都没有，像你这样管孩子，中国下一代算完了！”。听了这话，你还愉快吗？你肯定气愤极了。语言是互相传递信息的，不同的语言能产生不同的效果，它能刺激人的神经系统，语言能左右人。积极的语言，能产生积极的效果，消极的语言，必然产生消极的效果。商家不惜重金买广告词，为的是刺激消费者产生购买欲，推销它的产品，达到积极的效果。而我们呢？却从来没有很好地想过，说话随心所欲，尤其是对孩子，很少讲究方式方法。如果我们每天都用说同一种语言对待孩子，那就是唠叨。你可知道，无休止的、无变化的，总是用消极的、带有攻击性的语言对待孩子，那意味着什么？那是无形地杀戮。在二战期间，德国法西斯分子折磨纳粹集中营的战俘，使用了一个杀人不见血的方法：他们把战俘吊到房梁上，上边用一个水管，一滴一滴往战俘背上滴水。在夜深人静的时候，这种不停的滴水声音、一个节奏的可怕频率，最后使这些战犯的神经崩溃了。金华有个中学生，不堪忍受母亲的无休止的唠叨而用榔头把自己的亲生母亲打死了。
根据这个道理，我们必须改变和孩子沟通时使用的语言，这些语言要具有变化、而且是关爱的、积极的、有亲和力的，是儿童喜欢的。这样亲子沟通起来才能达到预期的效果。我们家长养成了使用和悦的语言习惯，孩子也会向我们学习，最终熏陶出一种良好的语言习惯。特别是那些风趣而幽默的语言，对于孩子的成长是有极大好处的。
有时我们抱怨孩子不听话，其中一个重要原因，是我们语言的语意违反了心理学原理。为了和孩子有效的沟通，改变我们平时使用的消极和不良的语言吧。
我们现在把上边的话变化一下，你看效果能怎么样。和孩子这样说话：“我看了一本书，说休息好了，做作业效率高，也能增强记忆，你好好休息一会”。这句话说的是事实，而且这种语言既是关爱，也是督促。“你还记得你4岁的时候，我们去旅游吗？那次你可把我累坏了，现在你能做很多事情了，能独立生活了”。这是对他的肯定和寄予的希望。 “儿子，我总觉得你能干一番什么大事业”。这是鼓励和期待。“实际你很聪明，只要你努力，你会学习好的”。这是一种积极地暗示。在你爸爸回来之前，你作业做完了，他会非常高兴的，你们就有时间下棋了”。这既是一种鼓励，也是站在孩子角度，为他着想。你背完课文，是妈妈的好儿子，背不下来，也是妈妈的好儿子”。这种语言是充满永恒的母爱，这样说，孩子会非常高兴、自豪、自尊。“买李宁服穿，能增强你的自信，对你学习有好处，你看我们什么时候去买呢？”这样说，表现了父母高尚的购买动机。"把作业做利索了，看电视也安心，不然边看电视，边想着作业的事，影响看电视”。这也是一种鼓励，体现了爱与尊重。我想，这些话孩子听了，肯定比前一种说法高兴，虽然表达的意思相同，但产生的效果却大不一样，原因在哪里呢？一个是站在压迫、指责孩子角度，一个站在关爱和鼓励角度，除此就是语言表达的艺术。我不敢保证我们这样说话孩子就都听，但可以确信，这些语言比前面列举的那些消极的语言，会有更好的积极效果。
（三）、避免情感敲诈
我们刚才讲了亲子关系方面的问题，在交流沟通中，强调要注意“表情”和“语言”的表达。下面我要讲的是大人的“行为”对于亲子关系的影响。比如：这个“行为”主要是指家长在对待孩子管教所作所为上，态度上。对孩子成长不利的行为影响，主要是来自家长的“情感敲诈”。什么叫情感敲诈？就是家长为让孩子接照大人和愿望做事，采取哄骗、引诱、娇惯的方式方法管教孩子，无意中敲诈欺骗了孩子的感情。这就叫做情感敲诈。在孩子很小的时候，当他向父母提出要求的时候，如果不能满足他，他就又哭又闹，在地上打滚，甚至损坏东西，不吃饭、不听话等手段来对抗父母。此时，我们大人没有感到问题的严重性，有时还觉得很好玩，于是就容忍了他要挟大人的一切行为。可没有想到这样的“容忍”，却对孩子的未来产生了很多负面影响。当孩子大了一些的时候，他觉得哭闹和打滚有失体统，于是就采用了其他方式与家长较量。在潜意识里就继续施展幼年时的伎俩，有时为了达到他的目的，他会用不完成作业，或者不及时完成作业，或者考试打低分，或者不讲卫生，或者不做家务等，继续与家长讨价还价。中国家长对孩子的容忍底线是学习。一旦孩子学习出了问题，家长就变脸了。也就是说，家长的权威要在孩子学习上充分显示出来，孩子必须无条件地服从大人，按照大人的意志行事，不管是否正确，只要按照大人的意思办了，孩子所要求的才能得到满足。否则，家长就不予理睬。这是什么？这就是情感敲诈。如果孩子的学习搞不上去，一切都免谈；如果孩子学习能搞上去，一切都好办。孩子在权力下屈服了。于是他们好好学习，争取让大人开心。偶尔某科打了100分，家长就领孩子去麦当劳；考试排名第一，家长就给孩子买一部电子玩具。孩子为了满足自己的物质欲，努力学习。突然有一天，家长接到老师电话，说孩子英语考试不及格，家长就立即取消即将到来的圣诞节礼物，孩子想和大人说句话，大人也不想搭理了。孩子的学习目的，不是为了快乐，不是为了增长知识，而是为了家长的满意，为了自己的物质欲。崇高的学习，变成了孩子和父母之间的交易。当我们家长发现孩子不好好学习，不按时完成作业，不能考出好成绩，不听话时，就又开始情感敲诈了。比方，孩子提出要买山地车，而他又没有考好，或者没有做好作业，你就取消了他的计划并告诉他：如果他做好了，才能满足他的要求。当孩子找不到好的方法来对付家长的时候，他就用满足大人要求的办法来获得他的满足。大人发现孩子这段时间做的不错，于是就给他买了山地车。过了一段时间后，孩子突然什么也没有做好，于是家长就免除了孩子接下来的其他要求。接着，孩子就会想，看来不好好干真的不行，于是就勉强的把事情做好。
我们许多好孩子，在家长的影响下也常常使用感情敲诈的方式来对待家长。现在，很多大学生放假了不爱回家，也就是忍受不了家长的感情敲诈。他知道：我不回去，你也得给我寄钱来。许多单位的领导和学校的老师，在工作中也采取了情感敲诈的手段。你好我就给你好处，你不好我就不给你好处，甚至不给你好脸看。你犯了一次错误，做十件好事也别想挽回。就亲子关系来说，感情敲诈是一种极其有害的行为。它有如下弊端：
1. 孩子有学习的能力和愿望，由于家长的感情敲诈，使孩子把学习的目的连接到了满足家长的愿望上去了。本来学习是孩子份内的事，应该做好的事，结果变成了为家长而学习。这样，学习的劲头和质量就要大打折扣，也就是说，学习的目的被扭曲了。发展下去，一旦孩子离开大人，就会失去自制力，放弃学习或不好好学习。
2. 由于家长使用了情感敲诈，孩子的学习积极性减弱了。学习本应该是很有乐趣的事，让家长一敲诈，学习变成了痛苦的事。孩子把学习和痛苦进行了连接，学习则成了不得已的事情，学习变成了精神负担。
3. 亲子关系本来是很正常的，由于家长的情感敲诈，导致不协调，甚至十分紧张。
面对孩子的学习和进步问题，我们家长应该抛弃这种行为，以公平公正的心态对待孩子。拿买李宁运动服来说，家长应该真诚、坦率地告诉孩子：“无论你期中考试成绩怎样，天冷之前一定给你买，妈妈说到做到。”孩子要喝排骨汤，无论孩子学习怎样，你都这样说：“只要你快乐，我们就做排骨汤。”你只字不应该提学习的事情。孩子的学习好不好，与买不买李宁运动服是没有直接关联的。也就是说，我们满足孩子的某些欲望，不能与孩子的学习挂钩。孩子应该得到的，我们无条件让他得到，孩子不应该得到的，我们也决不纵容孩子。孩子从小养成了这样的习惯，他的是非观念就建立起来了。孩子一旦学习存在了问题和困难，不应该认为是孩子不愿意学习，他需要的是正确的指导和帮助，需要的是我们家长与老师的沟通，向老师咨询，也可以亲自给他讲课，也可以给他请家教老师，最终把孩子的学习成绩搞上去。
我们会发现，如果我们改掉了情感敲诈的那种陋习，我们家长以后和孩子沟通时也不会那样累了，我们的孩子也会减轻压力。心理学家说，孩子学习不好，80%来自压力。
（四）、尊重孩子
希望得到别人的尊重，是人类的共性，孩子也不例外。我们民族应该学习尊重的哲学。这个概念是：我们必须尊重所有人。包括尊重我们的敌人。这话听起来是不是很荒诞？如果我们能尊重所有的人，我们就不会受到人际关系的困扰。我们的夫妻之间，就不会有诸多的不协调，亲子关系也不会紧张。不不尊重人同封建礼教有关系，也和我们从小没有受到多少尊重有关系。在日常生活中，我们当家长的，不尊重孩子的表现尤为突出：
比方说，我们的孩子看到足球很好玩，他就提出要买个足球，而你却感到踢足球“太野蛮”。于是就不给他买。还会说，你好好学习功课，我们不能玩那玩意。作为家长，孩子提出的问题，我们不是要一一满足。但对于孩子的爱好，我们不能轻易的一概否定。你的阻止可能是个错误，至少说你没有给他成功或失败创造机会，也没有尊重他的要求和选择。再比如：孩子写日记，我们大人非要看，甚至对日记所记的内容还加以指责，这是非常不尊重孩子的。一般来说，孩子和外界接触，他有自己教育自己的能力。他的日记有时可能记下了不健康的东西，但经过他的实践，他会自动更正的。再举个例子：你领孩子到朋友家做客，朋友见到你的孩子很可爱，于是就赞美你的孩子，而你就顺口说出他的缺点和不足。孩子觉得你暴露了他的隐私，人格没有被尊重。还有，比方孩子今天领回来个小朋友，假如他穿得有点脏，于是你立即就给孩子难堪，有的家长还直接就把孩子撵走。这对你的孩子是个极大的打击，他的交友愿望没有被尊重。类似这样不尊重孩子的事情，比比皆是，遗憾的是我们许多做家长的，至今还不明白，这些都是不尊重孩子的行为，更没有认识到它的严重性。因为我们是孩子的时候就没有被尊重，我们成大人之后也自然不尊重孩子，可以说，这是封建传统礼教导致的结果。时代不同了，当今社会，人人需要尊重。在大人看来，孩子是给我们争光的人，但他在平时没有被你尊重，倒经常遭到你不公平的对待，使他没有面子。他的潜意识里，也会让你品尝没面子的滋味，他可以考试不及格。孩子有时真的就这样做了。我们说，影响孩子学习不好的原因非常多，这也是其中的一个原因。
可能有的朋友会说，如果尊重孩子，他要什么就给什么，他要怎么样就怎么样，孩子不就无法无天了吗？我在这里说的尊重孩子，和要不要满足他的所有欲望是两个不同的概念。尊重孩子，是对他人格、行为、观念或习惯的尊重，并不意味着对孩子所有的要求都满足。我们要回绝的，坚决回绝；要满足的，就无条件的满足。该给的，一点也不少；不该给你的，一点也不给。如果我们家长能坚持这个原则，而不被任何情感所左右，也就是现在所说的，对孩子理智地爱。只有这样，我们的孩子就能分别出什么是他要的，什么是他不能要的，孩子的是非观念也就随之培养起来了。
另则，我们家长要明白，孩子虽然小，但在人格尊重上，是与我们大人没有区别的。如果我们在思想上认为孩子就是孩子，而不是大人，大人就可以随意左右孩子，那是极其错误的。现在有个提法说：向孩子学习。这是指什么呢？是说孩子天真无邪，童心可镜，蕴涵着尊重的意思。所以我们家长在尊重孩子的事情上，不要掉以轻心，这是时代对我们家长提出的要求。
（五）、向专家咨询
如果我们的亲子关系发生很严重的问题，而自己又不能解决，你就要考虑求助教育或心理专家咨询了。咨询，其实就是征求意见。比方我们要买个电器，我们会向朋友咨询，或者向商店的员工咨询，我们有时会咨询很多人，进行比较，然后确定这个电器要不要买。有时我们栽一盆花，还要向有经验的人咨询。但在孩子的教育问题上，我们的家长却很少向成功的家长或专家咨询。
为什么要向专家咨询呢？因为，孩子都是不一样的。孩子的问题也不一样。亲子关系发生的问题，也不一样。有的是亲子之间的沟通不够，有的是误会，有的是父母某些生活方式孩子不理解，有的是家长对教育孩子观念上有错误，以及其他想不到的问题等等。我们家长如果把自己的家庭状况和孩子的实际情况说了，专家会做出判断，做出评估，指出你们的亲子关系的问题所在和程度的轻重，进而提出解决方案。
有的家长可能顾虑：说到亲子关系问题，可能就要谈到家庭问题，把家庭的事讲给教育专家听，会不会泄露自己的隐私？这种思想顾虑是没有必要的，专家不会涉及你的隐私。如果我们明白一个道理：重复做同一件事，而想获得不同的结果是不可能的。要想获得不同的结果，就要使用不同的方法。亲和子女之间的关系。在绝大多数家庭里，亲子关系比较融洽的阶段是在孩子出生后到孩子上小学前。在这个阶段里，孩子没有学习任务。当孩子上了学，在学习上陆续出现问题后，亲子之间的关系也就会出现一些麻烦了。其表现是：孩子认为家长不懂他们的心；家长认为孩子不理解父母。在孩子学习这件事上，孩子和家长不能很好地沟通，经常发生一些摩擦和不愉快。这样不但影响亲子关系的发展，也给孩子的情感与学习造成非常大的负面影响。
父母是孩子的第一任教师，家庭是塑造孩子的第一课堂。在这个课堂上，“教师”不能只靠“说教”呀，刚对孩子说完“不能躺在床上看书！”，回到自己的房间就躺着看电视了；要求孩子整齐摆放自己的玩具，父母却随心所欲地乱摆乱放……这些隐性的教育比口头上显性的说教，对孩子的影响更显著。要求孩子成为什么样的人，父母首先要做到——成为那样的人！

  参考文献：
1. 黛安.E.帕普利，《儿童世界》，人民教育出版社1981年（第一版）
2. 王汉澜、王道俊编，《教育学》，人民教育出版社1999年12月第3版
3. 王德勇、许拓，《家庭教育误区》，科学出版社2001年10月第1版
4. 奚华，《我们给孩子什么》编著，海潮出版社 2002年1月底1版
5. 章志光，《心理学》，人民教育出版社2002年6月第3版
6. 何艳如，《心理卫生与心理辅导》，辽宁大学出版社1999年12月第1版

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2010-09-05 18:59:21【返回顶部】